Gnaf ! Gnaf ! Gnaf !

Gnaf ! Gnaf ! Gnaf !
Apres de longues etudes dans mon repere secret jusqu a pas d heure (vive les expressions pourries), voici quelques façons de bien montrer au monde entier (qui, de tte facon, sera controlé par nous) ton reloutisme absolu !!! GNAF GNAF GNAF GNAF !!!

1. les differents "hin hin" a tout bout de champs (et une deuxieme expression pourrie !) (voir articles suivants...)
2. les sujets de conversations les plus efficaces :
- les lunettes de ta prof de physique
- les theoremes de thalès et pythagore (meme si ca s ecrit pas comme ca)
- le code pénal
- la voiture de tes parents
- la 5eme sonate de beethoven (meme si ca s ecrit pas comme ca aussi)
ET le meilleur ca existe VRAIMENT la bible satanique de anton lavel plus connu sous le nom de antoine navet
voir PIRE............ tatatata............ *suspense*........LA BIBLE TOUT COURT !!!!!!!!!!!!!
3. le truc qui marche a tous les coups : les devoirs (maths, francais, tout est le bienvenu)
4. le bon relou espionne les phrases persos de tous ses amis (car il a aussi des amis)

Bon reloutisme !
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# Posté le vendredi 25 avril 2008 11:06

Terrible nouvelle...

Terrible nouvelle...
Nous avons appris une terrible nouvelle...pour en savoir plus...
=>La dépêche du relou
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# Posté le vendredi 25 avril 2008 11:11

Modifié le vendredi 25 avril 2008 11:25

Hin hin

Hin hin
Bon, évidemment le relou a SON mot ! Et ce mot c'est évidemment...bah alors ? C'est hin hin ! Mais ATTENTION ! A utiliser uniquement lorsque...bin quand on sait l'utiliser ! T'es pas un pro du hin hin ? T'inquiètes on va t'apprendre !

Hin hin (1):
Le hin hin le plus connu, très simple d'utilisation, tout le monde peut l'appliquer. C'est le hin hin qui veut dire OK. Mais attention ! Si tu PEUX dire OK, tu ne dis PAS hin hin ! Il faut qu'il vienne du coeur, que ce soit la seule réponse qui te vienne au cerveau !

Hin hin (2):
Le hin hin du j'm'en fous. ta voisine de gauche du français (qui ne se reconnaitra absolument puisque c'est un EXEMPLE !) te dis un truc vaaaaaaaaaachement interressant du genre "tiens la masse molaire du Carbone 12, c'est 12g/mol !". Comme tu es absolument subjugué par cette info existentielle tu reponds hin hin (2) !

Hin hin (3):
Utilisé trèèèèèès fréquement en cours puisque c'est le hin hin du "j'comprend rien !!". Ta voisine de droite en Fifiths essaie de t'expliquer comment marchent les angles en radian mais tu es tellement subjugué par ton merveilleux contrôle de merveilleux español (qui n'est même pas le tiens d'ailleurs) que tu n'as absolument pas suivi le cours (comme tous ceux de ta classe). Donc quand ta voisine de droite de Fifith te dit comment on fait pour construireun angle de pi sur trois tu lui reponds hin hin (3).

Hin hin (4):
Ton groupe de friends est en pleine conversation sur un sujet que tu maîtrise absolument pas (prenons Harry Potter comme exemple tout à fait par hasard) et t'as pas envie de passer pour une idiote ni d'être exclue. Donc tu t'incrustes discrètement et tu écoutes la conversation. Et là tu prends un air extrèmement inspiré et tu dis d'un air intelligent hin hin (4) !

Hin hin (5):
En construction
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# Posté le vendredi 25 avril 2008 11:13

Modifié le vendredi 30 mai 2008 14:16

Guide 1

Guide 1
Assurer ses déplacements.

Il faut savoir que le relou se déplace par tous les moyens mis à sa disposition sans exception, néanmoins le moyen de paiement ne change guère. Il paie presque exclusivement en espèce, mais pas seulement on verra pourquoi.

Pour cela, rien de tel qu'une petite mise en situation.
Vous arrivez au cinéma, un gaumont, et si possible un multiplexe. Dans ce cas vous vous appretez a débourser pas moins de 9¤20 pour aller voir Taxi 4. C'est ce qui s'apelle être fan, enfin bon. Il vous faut payer. Mais faire un scandale auprès de la guichetière ne vous fera pas payer moins cher, au mieux vous serez exulsés. Le mieux pour se défouler tout en pouvant aller voir son film préféré reste encore de payer comme un relou. Et là vous vous demandez "mais comment on fait pour payer comme un relou?". Pas de panique c'est super simple. Il y a trois étapes:
-Dans le portefeuille, mettre une carte bancaire sur le devant, assez ostensiblement.
-Toujours dans le même portefeuille, plus précisément dans l'espace réservé aux pièces, placez toute la mitraille qui traine chez vous. Seulement les pièces de 50 centime et moins.
-La troisième étape est optionnelle. Quand vous en êtes là c'est gagné, vous passez pour un relou! Si vous voulez rajouter un détail qui va sublimer votre performance, ne faites pas l'appoint.
A suivre...
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# Posté le vendredi 25 avril 2008 11:14

guide 2

guide 2
Suite de "Assurer ses deplacements"

Maintenant payer en espece n'est pas le seul moyen d'être relou. A vous d'être créatif! Il est tout à fait envisageable de faire la queue au guichet SNCF pour acheter un billet Angers/Savennière à 2.80¤, et ce avec une carte bancaire. Il vous suffira de lacher d'un air pensif : "tiens, c'est quoi mon code deja? oh c'est trop bete!"
Ensuite, il est aussi envisageable de payer par chèque un livre qui coute 5¤. Le probleme c'est que les chequiers sont payants et les cheques parfois taxés.

Affaire à suivre. En attendant,
Bon reloutisme !!!
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# Posté le vendredi 25 avril 2008 11:15